1 - مردان خوب، زشت هستند.

2- مردان خوش قیافه، خوب نیستند.

3- مردان خوب و خوش قیافه به جنس موافق تمایل دارند.

4- مردان خوب، خوش قیافه و علاقمند به جنس مخالف، متاهل هستند.

5- مردانی که آنچنان خوش قیافه نیستند، ولی خوبند، پولدار نیستند.

6- مـردانی که آنچنان خوش قیافه نیستند، ولی پولدار و خوبند، تصور می کنـنـد مـا بـه دنبال مال آنها هستیم.

7- مردان خوش قیافه و بی پول، بدنبال پول ما هستند.

8- مردان خـوش قـیافه، که آنچنان خوب نیستند و تا حدی به جنس مخالف علاقمندند، تصور نمیکنند که ما به اندازه کافی زیبا هستیم.

9- مردانی که تصور می کـنـنـد مـا زیـبـا هستـیم، به جنس مخالف علاقمندند، تا حدی خوش قیافه و پولدار هستند، آدمهایی ترسو و بزدل میباشند.

10- مردانی که تا حدی خوش قیافه هستند، تاحـدی خـوب هستند، مقداری پول دارند و سپاسگزار خدا هستند، به جنس مخالف علاقمندند، خجالتی هسـتند، و هرگز اولین قدم را برنمی دارند ( برای آشنایی پیش قدم نمی شوند).

11- مردانی که هرگز قدم اول را برنمیرارند، زمانی که ما پیشقدم می شـویم، اتوماتیک وار علاقه را در ما از بین میبرند.

دخترها :

توی ماهیتابه روغن میریزن

اجاق گاز زیر ماهیتابه رو روشن میکنن…

- تخم مرغها رو میشکنن و همراه نمک توی ماهیتابه میریزن

چند دقیقه بعد نیمروی آماده رو نوش جان میکنن

پسرها :

توی کابینتهای بالایی آشپزخونه دنبال ماهیتابه میگردن

توی کابینتهای پایینی دنبال ماهیتابه میگردن و بلاخره پیداش میکنن

ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن

توی ماهیتابه روغن میریزن

توی یخچال دنبال تخم مرغ میگردن

یه دونه تخم مرغ پیدا میکنن

چند تا فحش میدن

دنبال کبریت میگردن

با فندک اجاق گاز رو روشن میکنن و بوی سرکه همراه دود آشپزخونه رو بر میداره

ماهیتابه رو میشورن (بگو چرا روغنش بوی ترشی میداد!

ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن واقعی میریزن

تخم مرغی که از روی کابینت سر خورده و کف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاک میکنن

چند تا فحش میدن و لباس میپوشن

میرن سراغ بقالی سر کوچه و ۲۰ تا تخم مرغ میخرن و برمیگردن

تلویزیون رو روشن میکنن و صداش رو بلند میکنن

روغن سوخته رو میریزن توی سطل و دوباره روغن توی ماهیتابه میریزن

تخم مرغها رو میشکنن و توی ماهیتابه میریزن

دنبال نمکدون میگردن

نمکدون خالی رو پیدا میکنن و چند تا فحش میدن

دنبال کیسهء نمک میگردن و بلاخره پیداش میکنن

نمکدون رو پر از نمک میکنن

صدای گزارشگر فوتبال رو میشنون و میدون جلوی تلویزیون

نمکدون رو روی میز میذارن و محو تماشای فوتبال میشن

بوی سوختگی رو استشمام میکنن و میدون توی آشپزخونه

چند تا فحش میدن و تخم مرغهای سوخته رو توی سطل میریزنحتما به ادامه مطلب بروید

ادامه نوشته

در سکوت دادگاه سرنوشت عشق بر ما حکم سنگینی نوشت گفته شد دلداده ها از هم جدا وایبر این حکم و این قانون زشت...

پسرا ژل میزنن به اون موهاشون             عینک میزنن به اون چشاشون

                                         اوا خاک بر سراشون

ریمل میزنن به اون چشاشون                 ماتیک می مالن به اون لباشون

                                        اوا خاک بر سراشون

کراوات میزنن خوشگلاشون              واسه دوست دختراشون

                                       اوا خاک بر سراشون

کلاسور میزارن زیر بغلاشون                  یه کت میپوشن قد باباشون

یکم ریش میزارن نوک چونه هاشون      پرفسور میشن جون ننه هاشون

                                    اوا خاک بر سراشون

                   شاعر:مرحوم خدا بیامرز زنده یاد خدا رحمتش کنه

1-چرا مردها دارای وجدان پاکی هستند؟
به این دلیل که هیچ گاه از آن استفاده نمی کنند.

2-چرا مردها همیشه خوشحالند؟
چون آدم های بی خیال فقط می خندند.

3-چرا روانکاوی مردها خیلی سریع تر نسبت به خانم ها انجام می پذیرد؟
زیرا هنگامیکه زمان بازگشت به دوران کودکی فرا می رسد،مردها همان جا قرار دارند.

4-اگر یک مرد و یک زن با هم از یک ساختمان 10 طبقه به پایین بیفتند کدامیک زودتر به زمین میرسد؟
خانم.چرا که آقا راه را گم می کند.

5-شباهت آقایون با آگهی های بازرگانی چیست؟
شما نمی توانید یک کلمه از حرف های آنها را باور کنید و هیچ چیز برای زمانی بیش از 60 ثانیه دوام نمی آورد.

6-ورزش کنار دریای آقایون چیست؟
هر موقع خانمی را در بیکینی می بینند شکمهایشان را تو می دهند.

7-به یک مرد با نصف مغز چه می گویند؟
با استعداد

8-فرق بین نرخ اوراق بهادار با مردها در چیست؟
نرخ اوراق بهادار رشد می کند.

9-2 دلیلی که مردها به مسائل کاری خود فکر نمی کنند چیست؟
1-فکری ندارند 2-کاری ندارند.

10-در آمریکا به یک مرد باهوش و با استعداد چه می گویند؟
توریست.

11-اگر آقایون هم باردار می شدند آنوقت چه میشد؟
خدمات پزشکی در مغازه های خواروبار فروشی هم ارائه می شد.

12-آیا شنیده اید که مردی مدال طلای المپیک را از آن خود ساخت؟
او بعدا آنرا برنز رنگ کرد.

13-یک وضعیت غیر قابل کنترل چیست؟
144 مرد در یک اتاق.
بقیه در ادامه مطلب حتماااااا بروید...

ادامه نوشته

کارهایی که پسرای ایرونی عمرا نمیتونن انجام ندن:

۱-با داشتن هیکلی ضایع تی شرت تنگ و ضایع نپوشن

۲-از کلاس پنجم دبستان ۳تیغه نکنن

۳-از دیدن یک فروند دختر جوزده نشوندو تیکه جواتی نندازند

۴-پس از یافتن اولین پشم در بدن خود احساس مردانگی

نکنند وتصمیم به ازدواج نگیرن

۵-در مقابل دخترها احساس با مزه بودن نکندو هی چرت و پرت نگن

۶-کت و شلوار صورتی با پیرن زرد نپوشندو کروات قهوهای نزنن

۷-در آن واحد با چندتا دختر دوست نباشنو به همشون قول ازدواج ندن

۸-از ۹سالگی پشت ماشین باباشون نشیننو پدر ماشینو در نیارن

۹-احساس خوش تیپی نکننو خودشونو دختر کش ندونن

واز همه مهمتر پس از خوندن اين مطالب جنبه ي خدارو نشون ندنومرام وباحالي خود رو اثبات نكنن.

بیچاره
پسرها اگه تیپ بزنن برن بیرون میگن با کی قرار داری؟ اگه لباسهای معمولی بپوشن
میگن اصلا سلیقه نداری اگه زیاد بگن دوستت دارم . میگن باز چه نقشه ای تو سرته اگه
نگن دوست دارم میگن پای کس دیگه ای وسطه اگه زیاد بهتون زنگ بزنن میگن اعتماد
نداری اگه یه مدت زنگ نزنن میگن سرت خیلی شلوغه اگه تو خونه زیاد بخندن میگن لوس
شدی اگه نخندن میگن چه مرگته عاشق شدی اگه شام بخوان میگن همش به فکر شکمتی اگه
شام نخوان میگن چی کوفت کردی

♦ 8 صبح: تو رخت خواب…..

♦ 9 صبح: یکم وول میخوره یه لنگه از پاشو از زیر پتو میده بیرون کفش های

مارک دارش هنوز پاشه از پارتی دیشب اومده زحمت در آوردنشم

نکشیده….

♦ ۱۰صبح: مامان در و باز میکنه میبینه پسرش خوابه(الهی مادر فدات شه

بچه ام تا صبح خونه دوستش کارای پایان نامه اش رو میدیده گناه داره

صداش نکنم یکم دیگه بخوابه!

♦ ۱۱ صبح: از جا میپره سمت دستشویی………

♦ ۱۲ صبح یا ظهر: موبایلشو میبینه ۹۹ تا میس کال ۱۹۹ تا اس ام اس

سرش گیج میره سونیا - رزا- سارا-بهناز -نازی-ژیلا- الناز- بیتا و………اقدس

و شوکت هم آخریاشن اوه باز زنگ میخوره؟ سایلنت بهترین راه حله!

میشه یه ساعت دیگه هم خوابید!

♦ ۱ ظهر: مامان اومد دم در باز خوابه؟ پسر گلم بابک جان بیدار شو مادر

لنگه ظهر پاشو ضعف می کنیا! خوشگلم مامانت قوربونه ابروهای

شمشیریت بره ….بابک جاااااان عللللللللللللی (پتو رو میکشه)….ا…مامان!!

بزار بخوابم .....پاشو دیگه

♦ ۲ ظهر: ماماااااااااااااان …..ناهار

♦ ۳ ظهر: مامااااان جورابام کو؟

♦ ۴عصر: مامااااااااااان ….سوییچ؟؟

♦  ۵ عصر: اولین آتو…

♦ ۶ عصر: به دستور مامان میره دنبال آبجی کوچیکه کلاس زبان البته این

کار هم فقط از روی علاقه به خواهر انجام میده نه برای دید زنی چشم ها ،

مثل چراغ پلیس میگرده که کسی از قلم نیوفته البته این کار هم برای

نظارت وحس انسان دوستی انجام میده و فقط کافیه یک پسر ۱۰ ساله

بیاد بیرون از کلاس خواهر، پشت کنکوریشو خفه میکنه که ..آره کلاس

مختلطه تو هم این همه کلاس حتما باید بیای اینجا! حالا باشه خونه

حسابتو میرسم به لیدا بگو بیاد برسونیمش دیر وقته زشته..(داداش آخه

اون که خونه اش۲ ساعت با ما فاصله است….امان از این خواهر ها که درد

برادراشونو نمی فهمن نمی دونن برادر جون بیچاره کمک و امداد…)

♦ ۷ عصر: لیدا خانم شما تشنه تون نیست؟ آبجی تو چی؟ با یه آب زرشک

چطورین؟

(زود خودش میخوره دوتا هم میاره میده به خواهرش و لیدا جون سریع راه

میوفته یه ترمز شدید که لیدا جان نیازمند به دستمال کاغذی میشه بابک

آقا هم که نقشه اش گرفت دستمال حاوی شماره موبایل رو تقدیم میکنه

….)با یه عالمه شرمندگی لیدا که خشکش زده ترجیح میده با مانتوش پاک

کنه …

♦ ۸ غروب: دم خونه لیدا و لحظه فراق ….چه زود دیر می شه….!!!

♦ ۹ شب: آقا این خانم برسونین به این آدرس با،آژانس خواهرو پیچوند…..

♦ ۱۰شب: یه مهمونی کوچیک طرفای کامرانیه خیلی خلوته فقط از دور

شبیه تظاهرات میمونه…

♦ ۲شب:مادر کجا بودی؟ دلم هزار راه رفت …. چقدر برای پایان نامه ات

زحمت میکشی دیگه جون نمونده برات بیا یه لقمه غذا بخور جون بگیری؟

نه مامان خسته ام با لباس تو رختخواب ولو میشه (مادر: الهی مادرت

بمیره باز بی غذا خوابید خدا لعنت کنه هر چی دانشگاه بچه های مردم

اسیرن برا یه درس هر شب تحقیق!!!)

                                         *ضد پسر*

اتل متل توتوله                این پسره سوسوله

موهاش همیشه سیخه       نگاش همیشه میخه

چت میکنه همیشه            بی مخ زدن؟نمیشه

پول از خودش نداره            باباش رو قال میذاره

دی اند جیشو میپوشه       میشینه بعد یه گوشه

زنگ میزنه به دافش         میبنده هی به نافش

که من دوست میدارم           تاج سرم میذارم

صورت رو کردی میک آپ       بیا بریم کافی شاپ

تو کافی شاپ،می خنده        همش خالی میبنده

بهم میگن خدایی!                  چقدر بابا بلائی!

همه رو من حریفم             میذارم توی کیفم

هزارتا داف فدامن                منتظر یه نامن

ولی تویی نگارم               برات برنامه دارم

اگه مشکل نداری           میام به خواستگاری